Где купить Окуловка МАРИХУАНА Alpha-PVP Галлюциногенные грибы МЕТАМФЕТАМИН КОКАИН ГАШ кракен зеркало Мефедрон

Сижу я значит, долго уже, на этой х*йне - иголки ведь не сносятся. Но я все равно не лох и знаю, где достать закладку. Вся наша молодежь здесь тусуется, все эти юзеры, лошары, наркоманы и прочие халявщики. Знаешь, когда хочешь получить свой копе, только открой телегу и начинай гребсти хрусты. Только выбирай аккуратно, чтобы не попасть на какую-то дурочку, продает что-то непонятное, а ты после этого кидаешь в себя тонну кода и упороться в жопу.

Так вот, решила я вчера заценить метадона - нечего себя коричневым дерьмом заморачивать, лучше розовый! Нах*й было мне тащиться в аптеку, меня забороть добровольно, когда я могу просто заехать к Сашке, моему дилеру, и забрать свою порцию метадона?

Встречаюсь я с ним в обычном месте - за сибирскими хрустами на улице, около вечнозеленого дерева. Ну разве он не понимает, что там явно барбы стукают? В общем, подходим к этому дереву, и он уже готов - в руке у него копье с розовым содержимым. Он протягивает его мне, но при этом у него закрытый вид, будто что-то не так.

Сашка: Дурочка, это не метадон, это магический напиток, который перекрасит твои волосы в розовый цвет! Денег стоит шибко, но посмотри, какие эффекты!

Я, конечно, в шоке, но смотрю, и действительно - у него билет в другое измерение, а его волосы настолько розовые, что аж глаза слепит. Решаю, что тащиться в аптеку и беспокоиться о дозе - это уже не для меня, я х*й с ней, с дозой, можно и так поставить вполне!

Дома, встаю перед зеркалом и достаю это копье из кармана джинс. Решаю, что теперь я - наркоман-комик с розовыми волосами. Боже, как же я долго мечтала об этом!

Принимаю позу, как бэндит, засовываю иголку в кожуку и туго зажмуриваю глаза. Затем сувачок вперед и... Вуаля! Я начинаю ощущать поток невероятной энергии, будто меня на космическом корабле упороли в потолок. Смотришь на меня, и думаешь: "Х*й ли это делает? Неужели прокатило?"

А прокатило! Мои волосы становятся розовыми, как морковка Гарри Поттера на Хэллоуин. Даже есть ощущение, что моя энергия зарождается там, где-то глубоко внутри, будто что-то во мне растет и становится больше. Хотя, возможно, это просто эффект барб, а я уже начала хрусты...

Теперь я каждый день буду ходить с этим розовым косичками и наслаждаться своей новой наркотической реальностью. Конечно, метадон это неплохо, но быть увесистой дамой в розовом - это вообще бомба! Теперь вечеринки будут мои - я буду главной звездой и обязательно расскажу всем о том, как я перекрасила волосы в розовый, вот это смекалка, да?

Так что не надо быть коричневым наркоманом, когда можно быть розовой наркоманкой, упоротой до кончиков волос! Хэй, детка, присоединяйся к нашему клубу наркоманов-комиков, и мы вместе расскажем этому миру, какой он скучный без нас, без наших закладок и иголок! Выходи на хрусты с нами, и увидишь, какой розовый кайф ждет тебя!

Че, народ? Вас приветствует самый наркоман комик этого бардака. Сегодня я хочу рассказать вам историю о том, как я нечаянно закрыл дыру в своем булочном источнике дохода, купив закладки и став вебкам моделью. Приготовьтесь к факапу, потому что эта история будет настолько трэшевой, что вы упоретесь и жизнью не представите, БЫДЛО!

В один прекрасный день, я и мои друзья, после того как отплюнули амфик, решили пойти на полный кайф. Заказали гарик и сделали дроп на пару заламанных соток. В тот день я был настолько упорот, что не знал, где мои носки, но решил вжарить по полной и забыть обо всем.

На следующий день, проснувшись с огромным шрамом на голове, я вспомнил, что вчера, вероятно, провалился в кайф и начал раздвигать рамки реальности. В этот момент я решил, что пора найти новый источник заработка, чтобы не быть всегда батрачком, сидящим на дне.

И вот, однажды, я был настолько осиновел от гашиша, что решил стать вебкам моделью. Нет, не для сексуального удовлетворения похотливых бабушек, а чтобы заработать пару баксов и накупить новых закладок, чтобы продолжать упороться. Я понял, что мое достоинство у меня в носу и я должен использовать его для блага своего кармана.

Начал я с самых трэшовых сайтов, где оказалось дофига противных первертов, готовых платить за просмотр моих головокружительных выступлений. Белье, мамочки, у меня такого дропа явно не было, так что я сразу сделал заказ на новые сексуальные наряды, чтобы выглядеть на все сто. Там были нижнее белье со стразами, пиздатые чулки и даже маскарадные наряды, чтобы покорить публику.

Когда наконец-то пришла посылка, я нарядился в свои новые наряды и сел перед вебкамерой. Честно говоря, я был таким заколотым, что не понимал половины технических штук, но мне удалось проворковать пару настроек и включить стрим. И началось самое зрелищное шоу в моей жизни.

Изначально моя аудитория в основном состояла из вонючих стариков, которые, наверное, давно не видели своих внуков и не понимали, как они могли бы сделать такую хуйню. Но мне было похуй, я был готов на все, чтобы заслужить свою следующую дозу.

Вскоре я понял, что деньги на закладки зарабатываются не легко. Нужно было проявить все свои таланты, чтобы привлечь публику. И это сработало!

Мои шутки и истории привлекли новую аудиторию, состоящую в основном из молодежи, которая понимала мой язык и наслаждалась моими трэшевыми выступлениями. Я дропал одну дозу за другой, проваливаясь в кайф прямо на стриме, и люди от этого только сильнее бачились.

Таким образом, я прожил несколько месяцев в роли выходца из психушки, зарабатывая на своих наркотических увеселениях. Я успел попасть во множество глупых и фантастических ситуаций, но ничто не могло остановить меня на этом пути к свободе от батрачества.

Однако, как говорится, все хорошее когда-то заканчивается. Меня забанали на всех платформах, потому что, оказывается, я нарушал множество правил. Вся моя работа пропала, и я остался без средств к существованию.

Но проклятие не останавливает настоящего наркомана комика. Я начал искать новые выходы, новые способы заработка. Возможно, я закрывал одну дыру, но у меня всегда было много закладок, чтобы их применить в своих дебилянтских приключениях.

Так что вот такая история про меня, как я купила кокаин и работала вебкам моделью. Хотя все это может показаться довольно ужасным и позорным, я считаю, что это был один из самых безумных периодов в моей жизни. И хотя я провалился не раз, я смог найти смех и радость в этом безумии. Комедия, наркотики и вебкам модель – вот что я получил в итоге, друзья!

Оу, чуваки, чтоли? Сейчас я расскажу, как вчера совершил я закладку и потом как крутился, как болтанулся, ё! Ситуация такая: неделю назад кинули меня, малолетний мужлан, обещали купить классный шмот. Но вместо этого, раскурочили меня, бро, и мои халушки пропали. Решил взять дело в свои руки и сам поискать качественную закладку. Стал качать каналы в интернете, изучать инфу, и нашел чувака, который лайк полезный. Издалека смотрю на эту темную фигуру, и мы делаем довольно грязный обмен. Он мне жучка в полсотни монет, а я ему в ответ бумажку. Блин, я думал, буду шеймить этого чувака, а он оказался норм. Договорились с ним настретиться в парке через два часа, и я ушел с жареным хлебушком с маслом в кармане. Часы тикают, и я, нервничая, прихожу в парк. Ставлюсь на скамейку, прячу булочку и начинаю тупить на каждого попадающегося. Кочуют мимо мешки в костюмах, да я им не вижу нафиг, мой сет уже жгет! В этот момент до меня подходит крендель в кожаной куртке и спрашивает, не я ли это такой-сякой. Я, конечно, киваю ему, отмечая свое присутствие. Он протягивает руку, говорит "Привет, я Фен". Открываю воображаемую столешницу и говорю: "Привет, я МС Кета, у тебя есть та сраная пачка?" И он достает эту долгожданную штуку, проходится двумя пальцами, и у меня уже от руки парит! Следующий этап - найти уютное и безопасное местечко для жарки этого благословенного хлебушка. Решаю затрахать своих друзей, которые всегда со мной. Да, это моя ганга, люди, с которыми я делюсь всеми своими закладками и кручусь по городу. В конечном итоге нашли подходящее место под открытым небом, где можно было жарить и наслаждаться безопасно. Жарим гречку, хлебушек, картофель и все, что можно. И внезапно, ого, понимаю, что надо попробовать эту новую закладку. Взял я эту резинку, подогнул свои косые глаза и набросил себе на палец. Жареным хлебушком с маслом на уме, фигачу этот беловатый порошок в нос. И тут же ощущаю, как моя голова начинает кружиться, а яркие краски окружающего мира разливаются вокруг меня. Ого-го, эффект себя не заставил ждать, даже не ожидал. Теперь я уже болтанусь, полный сил и энергии, готовый завоевывать этот мир с моими словами. Ничто меня не остановит, ни мамкины наставления, ни какие-то глупые запреты. Моя душа разрывается на мелкие кусочки, но я не боюсь. Я - МС Кета, и я брызжу своей энергией по всему миру! И вот я сижу с друзьями, жарим хлебушек с маслом у костра, в потоке нашего творчества, сила кетаминового закликания пронизывает всю комнату. Мы пока были свободны, никто на нас не давил, мы создавали настоящий олдскул, показывали, что хип-хоп в нас жив! Все это время я чувствую, что нахожусь в своей же пленке, вырываюсь от границ своего сознания. В этой музыке, в нашем наркотическом марафоне, мы свободны, мы живые! Но, чуваки, это иллюзия, и мы это знаем. Но тут и сейчас мы забываем обо всем и становимся одним целым, единым космическим телом.